Sesso e TV: cosa vincerà?


Mentre io e il mio amato e armeggiavamo a letto, Posner parlava con uno scienziato domestico. Mio Dio! Come volevo guardarli!

Mentre il mio amato uomo e io abbiamo armeggiato a letto, Posner ha parlato con uno scienziato domestico. E – oh, mio ​​Dio! – Come ho voluto guardarli! Su Pozner con uno scienziato. Ed eccomi qui in un orecchio in TV, il secondo piede – tra le braccia. L’amore ha vinto e non ho mai visto niente. Mi è dispiaciuto. Perché il sesso accade ogni sera e conversazioni intelligenti in TV-Once o due volte e contano!

Mi sono guardato intorno.

Vivevamo in un normale appartamento -. Tutto era semplice lì – un letto in camera da letto, una TV in cucina. E mi si adattava persino, perché il mio macho guardava pensieroso alla TV al mattino, e le foto in questa scatola erano così portate via che deglutì persino brindisi bruciati per piacere.

E ora abbiamo un monolocale. Shika voleva. Scopo. Modernità. High-tex con feng shuy. E cosa alla fine? Un enorme pannello al plasma è visibile da quasi ovunque nell’appartamento. Qui si è scoperto che il mio amato uomo non può vivere senza TV. Mi sono svegliato al mattino, prima di tutto il pulsante sul telecomando – “Fare clic su!”E poi abbassa le gambe nelle pantofole. Sono venuto dal lavoro, prima di tutto il pulsante sul telecomando!”E poi le scarpe da scarpe scatenano. E così comunichiamo, e nella scatola sempre qualcuno canta e balla, o guida su macchine o tiri da una pistola o costruisce il suo amore. E non possiamo rimanere indifferenti alle esperienze degli altri.

Prima di andare a letto – la stessa storia. Siamo già sotto la coperta e questo. Il pannello al plasma è sorprendente e spogliato. Da un lato, va bene: nella luce smorzata della TV fare sesso – il più. Molto più sicuro di, diciamo, con le candele. E molto più romantico che alla luce di una lampada da pavimento o, Dio proibisce, lampadari. E il film è sempre interessante di notte – ti addormenti immediatamente come un assassinato. Ma, d’altra parte, non hai un tenero coo di notte: tutto ciò di cui hai bisogno dirà dallo schermo. E nel sesso ora ci sono tre di noi: lui, io e la TV.

Per controllare dove appare il mio macho mentre faccio un pompino, non posso – in virtù della fisiologia umana. Forse sta guardando lo schermo in cui Pamela Anderson o Monica Bellucci hanno mostrato quello in arrivo. E anche se non sembra, forse ascolta? Notizie, per esempio? E, mentre gli mostro miracoli con la schiena sullo schermo nella posizione di “Rider on the Elephant”, i suoi pensieri sono occupati dalla posizione in Medio Oriente?

Mi prendo una strana sensazione: invece di rilassarmi e divertirmi, mi unisco a un gioco spia. Mi sembra di fare sesso, ma in realtà sbirro se il mio amato uomo guarda lo schermo. E sembra anche fare sesso, ma sa che mi sto muovendo. Pertanto, cerca di non guardare lo schermo. Guarda se sto seguendo se guarda lo schermo. E allo stesso tempo controlla che non guardo Pozner o lì a Brad Pitt. Una forma di voyeurismo così complicata.

Per combattere le perversioni, sono ieri sera, dopo che ci siamo già arrampicati sotto la coperta, mi sono sentito per il telecomando e ho tagliato la TV. “Che cosa siete?” – I miei fedeli hanno chiesto scontento, selezionando un telecomando da me e di nuovo facendo clic sul pulsante prezioso acceso. “Perché lo accendi?” – Ho chiesto innocentemente. “Devo tenermi al passo con gli eventi mondiali!” – Questo Franklin Roosevelt ha detto importante e è passato a” Commedia Club “.

La miscela e il peccato dello schermo

Comedy Club, devo dire, non è la migliore compagnia per il sesso. E in generale, ridere durante il sesso è offensivo e pericoloso. Nella migliore delle ipotesi, un uomo deciderà che stai ridendo di lui, e questo è distruttivo per la sua sottile costituzione mentale. Ma nel peggiore. Il peggio è successo ai nostri vicini.

Era una domenica sera, non avevano nulla da fare e hanno segnato al botteghino delle vecchie commedie di Hollywood. Decise di poesia, organizzare una serata culturale per se stessi. Tutto è finito in modo a poco tempo. Ma la TV non è solo una scatola con lampadine, ha intelligenza. E questa mente artificiale ai coniugi ha rotto tutta la storia d’amore! Nel momento più interessante, quando Lusenka aveva la più importante reliquia familiare in bocca, l’eroe continuava a camminare lungo la scatola della commedia scherzata. E ha scherzato molto di classificato, poiché sapevano come solo durante la Grande Depressione. E tutto! Lusenka sentì uno scherzo, rise e, dimenticando, afferrò Vadik con i denti per i più costosi.

Divertente? Suo marito non era affatto divertente. All’inizio ululava e gemette come una croce di un gufo con uno sciacallo, poi loro, insieme a Lucy, costruirono un ghiaccio di ghiaccio e un sacchetto di plastica una banda di raffreddamento improvvisata per la più costosa. L’urologo il giorno successivo Vadik disse che nulla non va, la briglia guarirà, ma il trauma psicologico potrebbe rimanere. Non so se Vadik Lyuska lo permetterà ora, anche con buone intenzioni.

Se andassero al cinema, potrebbero esserci lesioni evitate. È improbabile che una ragazza sia così osa organizzare un’avventura orale proprio al cinema. Si attaccherà a se stessi le persone dei cinema di casa e poi si lamentano.

Il mio ex compagno di classe Eugene è un caso clinico. Sei mesi fa, per correggere la sua situazione finanziaria, ha iniziato a giocare su Forex. Da allora, i canali TV RBC, la Russia 24 ed Evronews non sono stati abbattuti nel suo appartamento per un secondo – anche quando la sua ragazza Vera viene da lui. Con una mano, Zhenya si spoglia Vera e gli altri bloccano il telecomando dalla TV per renderlo più forte, perché inizia esattamente a mezzanotte il prossimo comunicato stampa. I corsi di valuta sono sottili: o il vulcano si sveglierà, quindi l’olio si riverserà. Quindi Zhenya deve tracciare costantemente quando vende e quando si acquista. Ma Vera sospetta seriamente che l’erezione del suo ragazzo ora dipenda non tanto dalla bellezza del suo corpo quanto dalla fluttuazione dell’indice Dow Jones. In generale, la ragazza decide – di inviare il suo broker a. Borsa di Tokyo o aspetta che diventa davvero ricco.

Le donne adorano i loro occhi

Mano sul cuore (cioè sul seno sinistro), ammetto: e mi sono imbattuto in questa canna da pesca televisiva. Solo un paio di giorni fa! L’appartamento è tranquillo, il mio amore sta già tagliando pacificamente sotto il mio braccio, e io stesso guardo la prossima ripetizione di “Sex in the Big City”. Non è che io sia una specie di fan di Crazy, ma, in primo luogo, dove disegnerò ancora così tanti argomenti fertili contemporaneamente e, in secondo luogo. Bene, in breve, guardo – ed è tutto. E la serie, soprattutto, è eccellente: Carrie a Parigi, è a disagio lì e anche le impressionanti giovani non possono illuminare la sua solitudine universale. E la Torre Eiffel non per favore, e la catena nominale preferita è persa e gli amici da qualche parte lì, dietro l’oceano, sono impegnati a ciascuno dei propri affari. E scarpe su di esso – oh, quali scarpe! E improvvisamente una mano maschile solida mi prende per. Uh, mi scusi, glutei e nel mio orecchio mi privano depravato: “Mi vuoi?”Blimey! Svegliato! “Mmm?” – Sono confuso, non avendo la forza di staccarsi dallo schermo. Signore, ora c’è il punto più importante! Ora, avendo pensato meglio, l’uomo dei suoi sogni entrerà, cupo, in un caffè e dirà alle sue amiche Carrie che vuole restituirla. Ma il mio Donjuana non può essere fermato, mi toglie la coperta e.

Fermare! Fermare! Premere la pausa! Cosa mi ordini di fare in una situazione del genere? Senza strapparmi le mani dal seno sinistro, ammetto che ora voglio fare sesso, come in trenta gelo di gelato. Ma non posso dire direttamente: “Caro, rimaniamo la tua erezione ai crediti finali!»Non puoi cambiare il tuo amato uomo in TV – almeno un uomo costa di più. E cosa sono io, Sarah Jessica Parker in un cappello di design non ho visto?

E così, grittando i denti e imprecando la libido del mio macho, ho rifiutato il sesso in una grande TV per fare davvero sesso. Ma non potevo rilassarmi e arrendermi al processo. Consapevole del sistema Stanislavsky, ho fatto un volto appassionato, borbottai eroticamente, gemetti e, mentre il mio ragazzo si spezzava il letto, pensava di finirlo solo il prima possibile.

Ho guardato lo schermo? Non. Cioè sì, a dire il vero. Due volte. Spero che non l’abbia notato.

La questione dell’influenza della TV sulla regolarità della vita sessuale eccita non solo noi, i praticanti, ma anche i gravi scienziati teorici.

  • I sexologi francesi hanno studiato due gruppi di coppie, uno dei quali ha visto la TV non più di due ore al giorno, il secondo – più di quattro. E si è scoperto che il sperimentale nel primo gruppo ha fatto sesso due volte più spesso e i problemi nell’intima sfera negli uomini sono avvenuti tre volte meno di quelli che non potevano vivere senza TV.
  • Quasi contemporaneamente, gli scienziati italiani hanno condotto esperimento televisivo. Un gruppo di argomenti non aveva televisori nelle camere da letto, il secondo – aveva e guardava regolarmente. E cosa ne pensi? Le persone private della TV hanno fatto l’amore più di due volte a settimana, coppie con una TV – non più di quattro volte al mese.
  • Nel Regno Unito, le cose sono ancora peggiori: più di un terzo degli intervistati ha concordato per sei mesi di abbandonare il sesso in cambio di una nuova TV al plasma con una diagonale di 50 pollici.
  • Gli stessi scienziati britannici hanno scoperto i dettagli. Si è scoperto che i militanti uccidono la passione per più della metà delle coppie intervistate e solo un terzo degli intervistati (ciao alla casa 2 “!).

L’abitudine di fare sesso con la musica è molto più antica dell’abitudine di amarci a vicenda dalla TV. Anche nell’era primitiva, i rituali di deflorazione e iniziazione sono stati eseguiti sotto la battaglia di Tamtam. Pertanto, è logico supporre che la libido cresca sotto ritmi incendiari. In effetti, come hanno dimostrato gli studi sugli scienziati canadesi, la musica stimola i centri cerebrali responsabili dell’eccitazione sessuale.

Tuttavia, nell’era primitiva, le persone non avevano scelta: Tamtam, quindi, Tamtam. La moderna varietà di stili musicali rende il problema dell’accompagnamento del suono non così inequivocabile. Se il tuo amato ama Ramstein, e condisci la serata romantica di Schubert (o, perdona il Signore, il gruppo “Tea è insieme”), il povero ragazzo sperimenterà un disagio psicologico, che, ovviamente, influenzerà la sua abilità sessuale. E viceversa – è improbabile che ti rilassi sotto le pazze Crumbas Slipknot.

A proposito, gli scienziati chiamano davvero la coincidenza delle preferenze musicali una delle condizioni più significative non solo della compatibilità sessuale, ma anche in coppia.

Natalia Milyavskaya
Foto: Corbis/Foto SA


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